Achtung Skriven 22 Maj, 2003 Report Share Skriven 22 Maj, 2003 Terminater 2 på svenska. Så jävla skitdåligt att man måste höra det. Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
fummelstel Skriven 19 Juli, 2003 Report Share Skriven 19 Juli, 2003 Ett otroligt kasst skämt som jag hörde en dag. Två älgar var ute och gick i skogen. Så blev den ena älgen skjuten så sa den andre: Det gör inget för min pappa jobbar på konsum. så värdelöst. Till och börja med så kallas det där för ett skämt utan poäng, och det finns såna som har sån humor. Det finns en hel sida med älgskämt i samma stil, kommer inte ihåg var dock . Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
eXt Skriven 19 Juli, 2003 Report Share Skriven 19 Juli, 2003 En kompis till mig brukar alltid köra skämt i stil med detta: "2 elefanter/älgar/(vad du nu vill) var ute och gick. Då sa den ena elefanten till den andra: Oj, dina ben är ju lika långa, särskilt det högra" Om man nu kan komma på något sämre och mer poänglöst än det vet jag inte... Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
MasterChief Skriven 21 Juli, 2003 Report Share Skriven 21 Juli, 2003 En personlig favorit . Det värsta du kan säga till polisen 1.Är inte du den där killen från Village People? 2.Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min öl. 3.Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd. 4.Du borde bötfälla min opålitliga farthållare istället. 5.Om jag visste att du stod där skulle jag aldrig kört så fort. 6.Har du fyllt din kvot nu? Nöjd? 7.Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. 8.Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis. 9.Fortkörning är ett abstrakt begrepp, tycker du inte? 10.Okej, jag körde lite för fort och du tog mig - vad säger du om bäst av tre? 11.Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället. 12.Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet? 13.Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonalds? 14.Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara en varning. 15.Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en av oss vet det. 16.Jag försökte hålla trafikrytmen. Ja, jag vet att det inte fanns någon bil i närheten, men det visar ju bara hur pass långt fram de var. 17.Vad menar du med "Om jag har druckit?". Det är ditt jobb, det skall du veta. 18.Jag betalar faktiskt din lön! Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Skriven 21 Juli, 2003 Report Share Skriven 21 Juli, 2003 Kvinnospråks guiden: Kvinnans hemliga språk Kvinnospråk Svenska Du vill Du vill Vi behöver Jag vill Det får du bestäma Nu gör vi som jag har sagt Gör som du vill Du kommer att få betala för detta senare Vi behöver prata Jag behöver beklaga mig Visst….gör du det Jag vill inte att du gör det Jag är hungrig a. Fixa nåt att äta till mig b. Sluta med det du gör, skrapa ihop dina sista korvören och kör tvärs igenom stan och fixa nåt att äta till mig. Jag är inte upprörd Klart att jag är upprörd, kötthuvud. Du är….så manlig Du skulle behöva raka dig och du svettas som en häst Du är verkligen uppmärksam i kväll Är sex det enda du tänker på Jag är inte känslosam Jag överreagerar inte, jag har mens. Var lite romantisk Släck ljuset, jag har sladdriga lår Det här köket är så opraktiskt Jag vill ha ett nytt hus Bilen har slut på bensin Åk och tanka bilen Soppåsen är full Bär ut soppåsen Hunden skäller Gå ut i kalsongerna mitt i natten och kolla vad som händer Jag vill ha nya gardiner Och mattor och tapeter och möbler… Jag behöver skor till bröllopet De andra 40 paren är inte i rätt nyans Häng upp tavlan älskling NEJ! Häng den där! Jag hörde nåt. Jag noterade att du höll på att somna Älskar du mig? Jag såg något riktigt dyrt på stan idag. Hur mycket älskar du mig? Jag gjorde nåt du inte kommer att gilla Jag är klar om en minut Ta av dig och kolla på tipsextra du. Har jag en fet bak Tala om för mig hur snygg jag är. Du måste lära dig att kommuniceraHåll bara med mig Lyssnar du på mig?För sent, du är dödens.. Det är ok älskling Detta skall stå dig dyrt Ja Nej Nej Nej Kanske Nej Det var inte meningen Det är ditt fel Gillar du denna maten? Det är enkelt att laga så det är bäst du vänjer dig Var det lillen som skrek? Gå upp du och gå runt med honom tills han somnar om. Jag skriker inte Ja, jag skriker för att detta är viktigt Vi skall bara köpa en tvål Det är klart att vi stannar till på parfymavdelning, skoaffären och så behöver jag lite nya böcker och HERREMINGUD det är ju rea på Lindex och skulle inte dessa lakanen passa i vårt sovrum och du glömde väl inte Visakortet? Som svar på frågan: Vad är det för fel? Samma som alltid Inget Inget Allt Allt Jag har PMS Inget, egentligen Det är bara det att du är ett sådant arsle.. Jag vill inte prata om det Försvinn, jag håller på att bygga upp min ilska Vad får dig att tro att något är fel?Jag skall döda dig Jag tycker att den här stämmer ganska bra vilket gör den riktigt rolig. Men orginalet som jag har i ett WORD-dok är lite snyggare med ramar och så. Så om någon skulle vilja ha den i orginal så är det bara att maila mig så skickar jag den. Men eftersom den är på 27kb så kan det bli problem att skicka den till en hotmail-adress typ... Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
MasterChief Skriven 22 Juli, 2003 Report Share Skriven 22 Juli, 2003 Saker du inte vill höra när du ligger på operationsbordet : 1. Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen. 2. Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp. 3. Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här? 4. Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan. 5. Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut? 6. Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken! 7. Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen. 8. Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon! 9. Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...? 10. Hon kommer att explodera! Ta skydd!!! 11. Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas! Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psylocke Skriven 22 Juli, 2003 Report Share Skriven 22 Juli, 2003 (ändrad) Nån som har varit inne på den otroligt roliga sidan http://www.onodigtvetande.se/indexc.htm ? Där finns det en hel del rolig grejer! T.ex hur man ska göra en hissresa roligare, ex. Kolla oavbrutet och nervöst omväxlande på klockan och på din väska, försök även att svettas ymnigt. När du sedan går av, lämna din väska kvar i hissen! En älghistoria utan poäng: Två älgar var ute och flög, och plötsligt fick de syn på ett ufo i en grantopp. Då sa den ena älgen: - Han bor nog där. Kom inte på nåt ROLIGT skämt just nu, men det kommer kanske senare.. Ändrad 22 Juli, 2003 av Caroreion Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Filmstar Greenleaf Skriven 17 Augusti, 2003 Author Filmstar Report Share Skriven 17 Augusti, 2003 Nr 1 ...för de lite äldre barnen! "I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when quite near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his Eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family." The moral of this story is: always keep your condoms in your car. :D Nr 2! Askungen-fylla: Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor. Törnrosa-fylla: Du slocknar i hundra år. Snövit-fylla: Du vaknar upp med sju främmande män i sängen. Lilla Sjöjungfrun-fylla: Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk. Lilla Rödluvan-fylla: Du vaknar upp med mormor i samma säng. Kejsarens nya kläder-fylla: Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling. Fula Ankungen-fylla: Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare. Nalle Puh-fylla: Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig. Stålmannen-fylla: Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik. Joakim von Anka-fylla: Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor. Musse Pigg-fylla: Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår. Hans och Greta-fylla: Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar. Pippi Långstrump-fylla: Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar. Stora Stygga Vargen-fylla: Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus. Bambi-fylla: Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll. Attila-fylla: Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram. Hitler-fylla: Du slocknar i en bunker. Christoffer Columbus-fylla: Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten. Tarzan-fylla: Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes. Y2K-fylla: Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår. Microsoft-fylla: De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem. Nr 3! Q: Why did Micheal Jackson send $50,000 dollars to BOYS TO MEN? A: He thought it was an escort service! Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Skriven 17 Augusti, 2003 Report Share Skriven 17 Augusti, 2003 Greenie, Nr 3 satt som en keps. This good looking man walks into an agents office and says, "I want to be a movie-star." Tall, handsome and with experience on Broadway, he had all the right credentials. The agent asked, "What's your name?" The guy said, "My name is Penis Van Lesbian." The agent said, "Sir, I hate to tell you, but in order to get into Hollywood, you are gonna have to change your name." "I will NOT change my name"! The Van Lesbian name is centuries old, I will not disrespect my grandfather by changing my name. Not ever! "The agent said ,"Sir, I have worked in Hollywood for years..... you will NEVER go far in Hollywood with a name like Penis Van Lesbian!! I'm telling you, you will HAVE TO change your name, or I will not be able to represent you." "So be it!! I guess, we will not do business together", the guy said....and he left the agent's office. FIVE YEARS LATER..... The agent opens an envelope sent to his office. Inside the envelope is a letter and a check for $50,000. The agent is awestruck....who would possibly send him $50,000.00?? He reads the letter enclosed...... "Dear Sir, Five years ago, I came into your office wanting to become an actor in Hollywood. You told me I needed to change my name. Determined to make it with my God-given birth name, I refused. You told me I would never make it in Hollywood with a name like Penis Van Lesbian. After I left your office, I thought about what you said. I decided you were right. I had to change my name. I had too much pride to return to your office, so I signed with another agent. I would never have made it without changing my name, so the enclosed check is a token of my appreciation. Thank you for your advice. Sincerely, Dick Van Dyke Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Arcelebgor Skriven 18 Augusti, 2003 Report Share Skriven 18 Augusti, 2003 Alla gör sina misstag sa igelkotten och klev ner från skurborsten... ***************************************************** En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa: "Det är inte ofta vi har apor här. "Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!" ************************************************* Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda: "Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer." Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Arcelebgor Skriven 18 Augusti, 2003 Report Share Skriven 18 Augusti, 2003 (ändrad) var bara tvungen att ta med några till: En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med: "Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar." Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön: "Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor." Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen: "Gud välsigne mamma. Hej då pappa." Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa: "Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet." "Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!" *************************************************** En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stodvid sidan av vägen när en ferrari bromsade in. Ferrariförarengick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de sattefast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom enporsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariförarenblev så förbannad att han glömde bort folkan och trycktegasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig påtutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort kördede förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen. "Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!" "Nä, vadå? sade den andra polisen." "Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en folkabaggesom tutade för omkörning..." ***************************************************** En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar... Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar... När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar: "Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!" "Det är lugnt," svarar mannen. "Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!" Gästen vänder sig till bartendern: "Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!" Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger: "Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen..." ****************************************************** Och så den bästa av dem alla: Mannen säger till Gud: "Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?" "För att du skulle kunna älska henne", svarar Gud. "Men Gud, varför gjorde du henne så dum." "Så att hon skulle kunna älska dig." Hahaha...........................hahaha... Ändrad 18 Augusti, 2003 av Arcelebgor Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Skriven 31 Oktober, 2003 Report Share Skriven 31 Oktober, 2003 Typiskt brudar... Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Skriven 31 Oktober, 2003 Report Share Skriven 31 Oktober, 2003 Reason #373 Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Skriven 31 Oktober, 2003 Report Share Skriven 31 Oktober, 2003 En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället. Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slipssticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden: - Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då? Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar: - Det är OK för mig! Killen kör fram BMWntill bonden och tar fram en DellNotebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Han kontaktar ett GPS-satellitnavigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasa-satellit vilken scannar betesområdet med en ultrahögupplösnings-kamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin PalmPilot, där det står: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SQLdatabas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han all data genom e-posten till en Xircomoch på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin miniatyr-hitech-HPCoulorLaserJet och kastar ett öga på den sista sidan: - Du har exakt 1586 djur säger han. Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn. Då säger bonden: - Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret? Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK. - Du är konsult, säger bonden - Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det? Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, så skulle du ha betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt! Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund. Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dewil Skriven 31 Oktober, 2003 Report Share Skriven 31 Oktober, 2003 Det är för få dåliga skämt här, så det är dags för lite teknologskämt: - Numer gör jag mina lappkast i radianer. - Ja, det passar ju bra, du som är från Piteå. --- - Man får inte derivera med avseende på tiden numera. - Varför inte det då? - Att använda d/dt är ju förbjudet! --- Heisenberg var en dag ute och körde på Autobahn. Fort gick det. Kanske lite för fort, för han blev stoppad av polisen i en fartkontroll. - Hrm. Vet du hur fort du precis körde? - Nej, men jag vet var jag befinner mig. --- Det var e, x^2 och e^x som var ute och promenerade tillsammans, när de plötsligt såg en differentialoperator komma gående. e blev som ni förstår ganska orolig och sade: "Tänk om han kommer och deriverar oss!" "Jag är bara lite nervös", sa x^2. e^x blev lite stöddig och sa till sin konstanta kompis och x^2: "Det är väl inget att bry sig om, jag klarar mig alltid!" Differentialoperatorn närmade sig de tre vännerna, och e som såg slutet närma sig sade: "Det var ju oerhört sorgligt att det skulle sluta så här." x^2 började också känna sig lite illa till mods. Men e^x bara flinade skadeglatt mot sina vänner och sade: "Jag går fram och snackar med honom, mig kan han inte göra något." Sagt och gjort gick han fram till differentialoperatorn och hälsade glatt. "Hej, jag heter e^x och detta är mina vänner e och x^2, vad heter du?" "Goddag", sa differentialoperatorn, "Mitt namn är d/dy"... --- Det finns bara 10 sorters människor: de som kan det binära talsystemet och de som inte kan. Skratta då, torrbollar. Dewil Citera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rekommenderade inlägg
Delta i diskussionen
Du kan svara nu och bli medlem senare. Om du är medlem, logga in för att svara med ditt användarnamn.
Notera: Din post kommer granskas av en moderator innan den blir synlig för andra.